Hacía mucho que no escribía por aquí, un poco por la experiencia pasada con uno de mis examantes y otro porque han sucedido cosas en todo este tiempo que no me dejaban pensar muy bien. Pero ... en este tiempo, conocí a un hombre que se ha venido convirtiendo en algo importante para mi... es "mi Fauno" como yo le digo... y si bien, creo que estamos en momentos de la vida muy similares en cuantos a los años que tenemos en muchos aspectos somos terriblemente diferentes... eso para mi está bien, aunque no sé si para él lo este... He aprendido con los años que a la gente se le observa antes de depositar algún afecto en ellos... y lo que hasta ahora veo, me convence... Nuestras vidas han sido muy diferentes... Y en mi opinión... esa diferencia a él a veces le pesa.... pero a mi no. La verdad es que para mi, ni le sobra, ni le falta... Y es que supongo que de verdad si comienzo a ver lo que no me gusta terminaría dejando de lado una relación que en muchos aspectos me hace bien. Por supuesto que soy consciente que para él, yo estoy a prueba... no conozco a nadie de sus amigos ni a su familia... ni me importa. Entre meno sepa es mejor... no depende de mi, lo que él necesite, él tendrá que lidiar con esas cosas y la manera en que las maneje y no yo. Esta aparente distancia que él pone para probarme, ha hecho que yo me sienta muy cómodo... no siento ninguna presión, ni atadura, ni nada... siempre que compartimos es por el placer de hacerlo y nada más...
Sé que ha estado con al menos dos personas más en este tiempo, que es casí un año en que estamos saliendo juntos... y no me preocupa, siempre he sabido que Darío, sólo hay uno... y no hay punto de comparación, ni mejor ni peor, pero no son como yo... ¨le tendría que valorar si es lo que el necesita para si mismo... Alguna vez tuvimos una ligera desavenencia, porque un tiempo estuvo todo el tiempo, diciéndome, lo que hacia, lo que decía o como era... hasta que un día le dije que observara con mayor detenimiento todo eso que no le gustaba porque no iba a ser diferente... y si no era yo, lo que él buscaba, estaba en él y no en mi cambiarlo.
Y aun con toda esta estabilidad que siento que ahora tengo con él... me doy cuenta que mi naturaleza necesita de la aventura... que mi hedonismo es muy alto y que la brusquedad de la saciedad para el grado de hedonismo que tengo en nada tiene que ver con él... Y lo único que me viene a la mente siempre es que necesito ser honesto y hablarlo, para no sentir que incurro en alguna falta... después de todo, la lealtad es lo más importante en cualquier tipo de relación.
En cuanto a mi intimidad con él... la verdad es que toco el cielo, tiene la facilidad de tocarme y provocar sentirme poseído en toda la extensión de la palabra y cuando después de un rato de escarceo sentirlo dentro es justo el momento en que me olvido de mi y me entrego por completo a él. Pocos hombres me han provocado tal cosa.
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