martes, 23 de junio de 2009

Mi Talibán en el cine... y en mi pintura

La semana pasada mientras cenaba con un amigo muy cercano, recibí un mensaje en mi celular invitándome al estreno de la película de un ex amante. El Talibán como le dice mi amigo es un joven actor que me cautivó por su belleza física y por sus sentimientos; sensible, educado, coherente, sumamente hermoso a mis ojos. Esta película ya ganó varios premios, uno de los mas importantes en el pasado Festival de Berlin. Fui con cierto temor porque las dos anteriores producciones de este director no me gustaron, sólo quería ver el trabajo del Talibán y esa era la única razón por la que fui.

Cuando apareció en escena me dió un vuelco el corazón... la emoción era muy grande...por el simple hecho de mirarlo ahí en esa pantalla tan grande, en un personaje tan distante y tan cercano. Es bueno el Talibán, lo he visto en teatro; cantar, bailar y actuar... siempre me deja boquiabierto por su talento y cuando hablo con él por la claridad de sus cosas. No es el usual joven que pretende ser actor, es un actor que asume las consecuencias de dedicarse al arte en este país, y es muy bueno...
En la película habían escenas explicitas de sexo donde mirarlo era una sensación extraña... no estaba viendo a un actor que me gustara, desnudo en la pantalla imaginando o fantaseando con él... estaba mirando a un hombre que, aunque era actuado, jadeaba de la misma forma en que lo había sentido en mi cuerpo y eso... me perturbó provocando un calor desde mi cuello hasta mis ingles y es que hace tanto que no me comparto.

Ya en el cóctel nos abrazamos y feliz lo felicite por su trabajo y porque la película con todas mis reservas me pareció un buen trabajo que me conmovió... No puedo evitar pensar lo maravilloso que es concretar y presentar un trabajo y la emoción que provoca el "éxito"... pero ante las necesidades inmediatas y las carencias que inevitablemente provocan dedicarse a las artes... el éxito siempre es relativo.El Talibán es el modelo de un sin numero de trabajos que hice el año pasado... unos muy sentidos y otros no tanto, pero sin duda muy buenas piezas ya algunas vendidas ... espero que la pieza que el tiene me la preste para la exposición que tendré en dos semanas.

jueves, 18 de junio de 2009

Ya es medio día y yo en calzones

Me acabo de levantar... tuve pesadillas, soñé estupidez y media... en realidad me despertó un telefonazo de no sé que cosa, que quieren que haga una presea para un festival de cine... estos deben creer que es como encargar pan...
Me doy cuenta que estoy lleno de trabajo, un cuadro mas por encargo por Internet, las piezas de mi caballete, ... la exposición individual del 8 de julio... y un sin fin de cosas que tengo por hacer y que no termino por empezar. !Basta! ya no quiero estar triste... ya no quiero... extraño muchísimo a Gilberto, mi perro, extraño el equilibrio que me daba su compañía. Pero necesito ponerme a trabajar, son casi las 2 de la tarde y estoy frente a mi lap en calzones con una taza de cafe, Libertad cerca de mi, mirándome esperando que salgamos al parque, estoy viendo el caballete y no logro concentrarme. ¿Y el sexo?... no dejo que ni se acerquen.

martes, 9 de junio de 2009

Sin muchas explicaciones y sin Gilberto.

He estado muy encerrado dentro de mi y en casa, pensado ¿qué debo aprender de todo esto que me esta pasando?. Ha sido un semestre raro, complicado y de una gran perdida. Perder dinero es nada, sólo dinero. Perder una ilusión, lo único que evidencia es mi necesidad y mi estupidez al depositar mis afectos en quien no los sabrá recibir y que además, no tendría porque. Pero lo que más ha perturbado mi vida ha sido la perdida de Gilberto, mi perro que sé que habrá quien me diga que no es más que un perro... pero es y ha sido uno de los afectos mas grandes que he tenido conmigo en muchos años.

Siento que le debo una explicación a Javi, Areko, David y Alan, que solidariamente hicieron comentarios y elogios de lo que me estaba pasando. Lamento decirles que pasó lo que siempre pasa... al menos esta vez asi fue "me equivoque" y confundí todo, creí todo, y me deje llevar por mi necesidad más que por lo que las acciones me decían. Siempre he dicho que la intuición es muy clara... y no hice caso. Me quedé en un cafe con las palabras en la boca, sentado ignorado, y ahí terminó todo. Bien decía mi madre de los católicos... Y ahora lo único que quiero al respecto es tapar todas las imágenes que tenga de eso... todas y olvidarme que existió cerca de mi.
Despúes de eso... murió mi hijo, mi perro, mi amigo ... y eso me tiene devastado. Ante eso, ante el hecho real e irrefutable de que Gilberto ya no esta conmigo y que sólo estamos mi otra hija, Libertad y yo, solos en mi estudio; ante eso... ante el vacío que es su ausencia... sólo quiero abrazar a Libertad y dormir y dormir... Creo que nos iremos a una playa en el sureste de México... lo necesito..., lo necesitamos. Nos iremos juntos, con mis lapices y papeles.

Sé que este espacio lo inicie para hablar de sexo. pero... no hay nada que contar... y tardaré mucho antes de traer a alguien a mi cama.